Tendance Ellipsis 360

Pour la gloire

Voilà ! Mes talents de blogueuse sont récompensés > j’ai reçu la proposition du siècle.
Il parait que le ton et le contenu l’ont fait sourire, mon recruteur…
Je ne change donc rien à mon incroyable style pour lui faire part de ma réponse, entre les lignes, mais je pense qu’il comprendra et appréciera encore une fois mon humour irrésistible.

A noter que je ne dévoile ni le nom de l'auteur, ni le projet (pas envie de me les faire piquer!)

Dans le cadre du développement d'un tout nouveau projet éditorial, le studio xxxxxx  recherche une dizaine de blogueuses.

Conditions :

>Posséder un blog mis à jour ;
>avoir un sujet de prédilection bien marqué (mode,
  médias, technologie, tourisme, etc.)
>Avoir une grosse dose d'humour.

Merci de nous contacter pour plus de renseignements.

--- Le projet en question ---

Nous cherchons actuellement une dizaine de blogueuses pour mettre en place un blog collectif.
L'idée du projet : créer un "magazine" xxxxx avec une rédaction totalement féminine.
Le ton : humoristique et piquant.
Le principe : donner un peu de légèreté par rapport aux magazines xxxx

En gros, nous souhaitons réaliser un magazine xxxxx ;-)

--- Concrètement ---

Chez xxxx , cette activité est en marge des activités commerciales habituelles.
Il n'y a donc pas de budget initial pour ce projet.
Pas de rémunération donc. L'idée est de participer ensemble à un projet ludique et léger.Juste pour le plaisir, juste pour partager un espace d'expression...
xxxxx  prendra en charge la totalité du développement technique. Malgré l'absence de budget, un effort en termes de développement commercial sera fourni par le studio.
L'idée, à terme, est de pouvoir rémunérer les prestations de chaque rédactrice grâce à la publicité et aux partenariats. Mais il faut d'abord convaincre les partenaires potentiels du bien-fondé de ce blog en le faisant vivre...

Si l'idée de participer à ce projet vous tente, faites-le-moi savoir par retour d'e-mail.

Dans le cadre d’un tout nouveau projet, le cleaning participatif, nous recherchons du personnel de nettoyage.

Conditions :

>Posséder soi même un lieu très clean
>Avoir quelques spécialités (poussières, vitres, sanitaires…)
>Avoir une grosse dose d’humour (nécessaire pour avaler la valda qui va suivre)

---Le projet en question ---

Nous recherchons actuellement du personnel de maison tous corps d’état pour participer collectivement à une grande « opération ménage ».
L’idée du projet : créer un véritable team polyvalent capable de faire toutes les tâches que nous exécrons.
Le ton : Drôle et enjoué, on pourra siffler en travaillant
Le principe : Travailler plus pour gagner peanuts.

En gros, nous souhaitons vivre dans une maison nickel ;)

---Concrètement ---

Chez nous, le ménage n’est pas une habitude. Nous avons donc de gros besoins mais pas de sous.
Pas de rémunération donc. L’idée est de participer ensemble à un projet ludique et léger (et vlan passe-moi l’éponge, et vlan fais moi guili…), et de partager ensemble quelques 300 m2 à faire briller comme un sou neuf de la cave au grenier.
Nous prendrons en charge l’achat des produits d’entretien et même du matériel de base (balais, serpillères, gants mapa…).
L’idée à terme est de pouvoir rémunérer les prestations de chacun, dès que nous aurons nous-mêmes trouvé des sous…
Il nous faudra tout d’abord convaincre notre banquier. Mais en attendant, nous vous présenterons à nos voisins et nous ne manquerons pas de vanter vos qualités. Aucun doute que vous croulerez très bientôt sous des tas de demandes similaires.

Si l’idée de participer à ce projet vous tente, faites-le-moi savoir par retour d’email (y’en n’aura pas pour tout le monde !)

Enlarge your penis

15 fois par jour, au moins, mon fidèle anti-spam récupère ce genre de proposition fort alléchante…

Est ce que je rêve d’enlargir  my penis… ?? Tu penses que j’en rêve ! Enfin, perso je n’ai pas de penis mais je vais faire suivre, pas de problème...

Do you believe in miracles? We think you're likely to give a negative answer .

Est-ce que vous croyez aux miracles? Nous pensons que vous êtes susceptible de donner une réponse négative.

Bien supposé ! Les miracles, j’en n'ai jamais vu de mes yeux vu…alors, c’est vrai, je suis un peu sceptical et du coup susceptible de donner une réponse négative.

We hadn't believed, either...until the moment we tried MegaDick!

Nous n’y croyions pas, non plus ... jusqu'au moment où nous avons essayé MegaDick!

MegaDick…mais qu’est-ce donc que cette chose miraculeuse ??? Dick, c’est le surnom de mon chéri…tout à coup je panique, je m’interroge, je m’imagine un complot entre lui et mon expéditeur attentionné…

The action of this remedy on a male dick cannot be called otherwise than a Miracle!

L'action de ce remède sur la biiiiip d’un homme ne peut pas être appelée autrement que Miracle!

Sans dec ??! Ouf pas de complot, c’est juste que les anglophones donnent à leur biiiip de nombreux petits noms tendres… Dick, Cock, Willy, John Thomas, One-Eye Trouser Snake pour ne citer qu’eux…
Le MegaDick aurait donc une action miraculeuse sur la dick de mon Dick…moi, je les trouve déjà pas mal miraculeux mes deux Dick. Voyons ce qu’on nous propose…

Just imagine, that your love wand suddenly becomes longer
and thicker and makes women tremble with ardor!
It's fabulous!

Imaginez simplement que votre « amour» (comprenez votre Dick, votre John Thomas et les autres) devient, d’un coup de baguette magique, plus long et plus épais et fait trembler les femmes avec ardeur!
C'est fabuleux!

Wahooo !!! Ca fait un peu peur quand même...mais je m’en vais de ce pas demander quelques explications au principal protagoniste, non mais !!

Moi aussi, je veux trembler avec ardeur et qu’on arrête de me narguer comme ca avec des trucs miraculeux…Dis donc mon Dick, tu vas vite fait commander un camion de ce truc…je veux trembler avec ardeur moi !

So, don't miss it out, work a miracle in your life with this wonder-medicine!

Ben tiens ! Maintenant qu’on m’a tout dit, sur que je vais plus rien manquer !!

Au fait…trembler avec ardeur…ça fait quoi ??

200...et moi et moi et moi

200, c'est le nombre d'attaché(e)s de presse reconnu(e)s par le Synap en France.

Autant dire, c'est pas beaucoup et ca mérite un petit billet ici pour compléter l'autocongratulation que je m'étais accordée il y a quelques semaines. Je venais d'apprendre que j'étais acceptée dans ce club très fermé des professionnels des relations de presse...la nouvelle est maintenant officialisée par cette jolie carte de presse reçue hier, que je m'empresse d'exhiber ici ;))

Alors...qu'est-ce qu'on dit???

Repassez plus tard...

                                                                           

                                                                           

4 Jours...
Je m’absente 4 jours histoires d’aller vers de nouvelles rencontres, de nouveaux projets, embrasser les gens que j’aime, faire le plein…
Le besoin se fait sentir…déjà, tel le poisson rouge, je tourne en rond dans mon bocal en oubliant ce que j’ai fait la minute précédente.

Aux grands maux les grands remèdes et quelques jours loin de cette satanée bécane me seront bénéfiques, c’est certain…

baby or not baby

A l’heure où ce blog n’existait pas encore et où l’envie de scribouiller commençait à se faire sentir sérieusement, Cath – qui n’est pas la dernière à capter ces choses là – m’a ouvert ses portes et a allumé la lumière…3 ou 4 billets postés chez elle (dont celui-ci), sorte de test avant de me lancer comme une grande.

Plongée ce matin dans La physique des catastrophes :
"Arrange-toi toujours pour que tes affirmations soient référencées avec précision, et, dès que possible, ajoute des supports visuels, car, crois-moi, il y aura toujours un clown près du radiateur pour agiter comme une nageoire sa main dodue et protester : ‘’Mais pas du tout, vous n’avez rien compris.’’

Bam ! Ce passage là me parlera longtemps et me confortera dans l'idée que mieux vaut se la fermer que de raconter n'importe quoi.

Sur le terrain des affirmations, je ne peux guère m’aventurer. Certaines expériences de la vie cependant permettent d’aborder des sujets sensibles avec l’ironie et l’humour nécessaires pour dédramatiser nos humaines imperfections…

Cette bougresse de Cath ! Elle m'a attirée dans ses filets... En me donnant ou redonnant peut être l'envie de raconter... Bla bla bla, rigolades et réflexions... on parle de nos travaux, de nos architectes, de nos vies, de nos grands mères, des bébés qu'on a eu ou pas et de "pourquoi on fait des bébés?"

Oui, tiens, pourquoi ?
Comment, ça on sait.
C'est assez facile et même parfois c'est agréable, mais pourquoi... bonne question !
Instinct de reproduction ? Certes.
Besoin de savoir qu'après nous, quelque chose restera ? Aussi.
Et puis quoi ?
Et bien, je vais vous le dire, moi, pourquoi les couples les plus improbables et les moins amoureux se reproduisent,donnant naissance à des êtres venus juste remplir le vide sidéral de leurs malheureuses existences.
Ils font des bébés, parce que c'est comme ça ! Parce que, quand on est en couple, ça se fait et que s'ils n'en faisaient pas, ce serait bizarre, limite suspect. Les futurs grands-parents trépignent d'impatience à l'idée de grimper d'un cran dans l'arbre généalogique, de voir leur descendance, les petits de leurs petits... alors, au boulot, à qui le tour ?

Imaginez la vie des ces gens là sans leurs histoires de couches-culottes, de nez qui coulent, et de premiers pas.
Enlevez-leur les engueulades parce que "je suis pas d'accord que ta mère me dise comment élever MA fille !".
Enlevez-leur les heures à filmer leur progénitures, puis à montrer les films de leur progéniture.
Enlevez-leur les couchers, les levers, les heures des mamans, les bains, les crises, les larmes et les rires...
Enlevez-leur... reste-t'il quelque chose ? Des couples qui s'emmerdent "grave", qui n'ont plus rien à se dire et rien à faire ensemble.
C'est pour ça qu'en général, les bébés arrivent à 2 ans d'intervalle, pour renouveler l'ambiance...
Tout n'est qu'une question d'organisation. Entre crèche, nounou et périscolaire, ça fonctionne.
On les retrouve au supermarché le samedi, ou bien au fil des rayons chez Ikéa, ces joyeuses familles. Quelque peu sur les nerfs, gavant leurs rejetons de cochonneries immondes pour avoir la paix, un dans le caddy, l'autre faisant son kid shopping avec le petit chariot à sa taille.
D'autres parents, moins patients, lèvent une main rageuse sur le petit dernier, les joues pleines de morve hurlant qu'il VEUT le Batman, là, et lui assènent un "tu vas encore en prendre une toi !"
Chez certains, c'est l'enfant qui est responsable de la liste de course..."alors, mon chéri, tu veux lesquels de Kellogs ? Non ca, tu vas pas aimer, y'a pas de jouets dedans..".
Allo, la Terre ?

Et voilà des bataillons de gamins catapultés dans la vie au nom de la survie de l'espèce humaine et investis de la lourde tâche d'occuper leurs imbéciles de géniteurs. Pas étonnant qu'ils partent en couille, ils n'auraient jamais dû en sortir !

Comment ça, je suis négative ?
Et les bébés conçus dans un élan d'amour infini, par des futurs parents super bien dans leurs pompes, ça existe aussi...
Oui, c'est vrai, ça existe. La preuve ? J’en ai vu ! Des fois, ils vont à l'école Montessori... mais ça.... c'est une autre histoire ;)

"Les raisonnables ont duré, les passionnés ont vécu".

Chien d'abruti

Toujours à la recherche des derniers must have, je farfouille le web, je le désosse, je le mets à nu, tant et si bien que j’aurais sans aucun doute fait une très bonne détective…

En bon chien-chien que je suis, il suffit de me dire « va chercher » et c’est parti pour un remue ménage de tous les diables jusqu’à ce que la mission soit accomplie. Et quand on cherche, on trouve. Quand on trouve, parfois on reste sur le cul, anéantie par autant de bêtise, par l’étendue des dégâts humains, par l’irrécupérable.

Voilà, j’y viens. On est en pleine période, semble-t-il, de chosification des animaux domestiques.
Est-ce cette délicieuse Peurishhhh qui a donné le coup d’envoi, sonnant d’un coup d’un seul l’avènement de la pouf et du toutou gadget qui va avec? Je ne saurais dire…Toujours est-il que nous en sommes là, à assister incrédules à la Fashion Pets Week et à se demander comment, pendant qu’une moitié de l’humanité crève de faim, certains, sans scrupule aucun affublent leur chiwawa des dernières tenues tendances à quelques milliers de dollars, leur barbouillent les ongles griffes de vernis et les parfument aux essences les plus rares…

Et parce que dans la connerie, l’humain peut aller beaucoup plus loin que son esprit n’est capable de l’imaginer...voilà que le chien, le chat, et même le poisson rouge sont désormais contraints d’adopter le look du maitre. Dommage pour eux si le maitre est un tant soit peu piercé, scarifié, ou tatoué.

Le traitement sera le même pour « la chose ».

Et je ne parlerai pas, bien sur, de l’animal dangereux de naissance, doté d’un vrai potentiel à détruire - de préférence les faces innocentes des bambins - ou de celui que le maitre à consciencieusement éduqué à devenir une arme fatale. Non je n’en parlerai pas. Il y a toujours les partisans du chien contre l’enfant, qui a bien du lui faire quelque chose à cette pauv’ bête, ou du « c’est la faute du maitre »…

Oui, presque toujours c’est l’humain qui déconne totalement ! Et déconner avec un chiwawa, ca ne donne pas le même résultat que déconner avec un "pit" ou un "rot".

Et il y a des gens comme moi, qui ont un rapport vrai avec leur chien…qui ne déguisent pas, ne percent pas, ne dressent pas envers et contre les plus faibles pour se sentir pousser des couilles, qui n’enferment pas un doberman dans un studio...

je t'ai dans la peau...

Parfois...souvent, la nature me laisse sans voix

Horoscope...hot, beurk et pognon!

Je suis abonnée à une news letter qui m'envoie chaque jour les nouvelles fraiches de notre belle Planète.

Sur la news letter en question, un horoscope personnalisé, m'annonce comment sera ma journée. Ce service est grâcieusement offert par un service de voyance en ligne....of course.

Balance (c'est moi)

Amour
Votre vie amoureuse devrait être débridée aujourd'hui. Célibataires vous brouterez de droite et de gauche.
Si vous êtes déjà en couple vous regarderez ailleurs. Méfiez vous des retours de bâton! Votre partenaire ne sera pas dupe et pourrait en souffrir.

Ok. Plus de 15 millions de personnes sont célibataires en France. Ca nous fait grosso modo 1 million de "balances célibataires" homme, femmes, hétéro, gay, bi qui vont brouter de partout aujourd'hui!!  Et ils vont pas brouter qu'avec des balances... Sans compter tous les autres, ceux en couple, qui vont regarder tout ca avec envie et qui pourraient bien se laisser tenter par quelques fantaisies envers et contre le regard réprobateur de leur moitié qui aura tout compris au petit manège, là....

Santé
Des ennuis intestinaux sont possibles. Si vous avez des problèmes de peau c'est vraissemblablement lié à votre transit intestinal.

Ha. En même temps, c'est pas super glamour les ennuis intestinaux. Ni les problèmes de peau. Et là idem... 60 millions de personnes, divisé par les 12 signes astraux, on retire les vieux et les enfants, il en reste encore 3 millions qui seront "dérangés" et par leurs intestins ET par leur libido. Ca va pas être simple cette histoire!

Travail
Journée bénéfique qui apportera son lot d'idées, une volonté de fer et verra les problèmes résolus avec talent.

Mais quand même, certains bosseront consciencieusement, avec volonté, détermination et obtiendront des résultats fabuleux. L'horoscope ne dit pas où ils travaillent ceux là, pour ne pas se laisser déconcentrer par l'ambiance environnante...

Autant dire que la journée ne va pas être simple pour les balances.  Courage!

cut the kiki !?! :(

J'ai publié ce billet il y a quelques mois chez Cath. Petite piqure de rappel.

Alors, messieurs, attention ! La seule lecture de l'histoire qui va suivre risque de provoquer quelques contorsions,quelques grimaces de compassion, quelques crampes et frissons d'horreur brrrrrr…

Vous, bienheureux mâles français, ce supplice vous est épargné. Dans notre Belle Gaule qui se marre, point de sectionnement du canal déférent…du canal quoi ? et oui, un truc à vous, une sorte d'autoroute à spermatozoides ;)

Aujourd'hui, je serai votre porte drapeau et au risque de me faire lapider par des hordes de féministes
déchainées, je vous apporte mon soutient inconditionnel. "Ne touchez pas aux couilles de nos mecs !!"

Petit cours sur une bien vilaine chose : La vasectomie

Cette méthode de contraception implique un acte chirurgical qui consiste en la ligature du canal déférent de chaque testicule . Cela ne modifie en rien l'érection et l'éjaculation, puisque les spermatozoïdes ne représentent que 3% du volume global du liquide appelé sperme qui est produit par les vésicules séminales situées bien au dessus des ligatures effectuées.
La vasectomie est relativement réversible, suivant la manière dont les sections et les ligatures ont été pratiquées. L'opération inverse, qui nécessite plusieurs heures de microchirurgie, s'appelle la vasovasostomie. Celle-ci est souvent vouée à l'échec (25% de refertilisation seulement), car la personne vasectominée crée avec le temps des anticorps contre ses propres spermatozoïdes.

Les mutilations sexuelles et autres barbaries psychologiques ne sont pas réservées aux femmes des pays dits en voie de développement.
De l'autre côté du Channel ou de la Manche, if you prefer, là, tout près, la contraception féminine n'a pas la cote et y'a pas de doutes, nos latineries n'auraient aucune place au pays de Churchill.
Peut-être toucherait-on du doigt un embryon (si j'osais) d'explication au rituel des virées au pub et au gout immodéré de ces famous gentlemen pour la bière. Et comme je les comprends !

La vie du brave Mister Smith ressemble à peu de chose à ça :

Mr Smith est un mari dévoué (on voit ça souvent sur les tombes «c'était un mari et un père dévoué»).
Mari dévoué signifie être attentif à Mrs Smith, à l'écouter et apporter une aide concrète aux tâches du quotidien.
Perso, je n'y vois rien à redire.
Mr Smith doit aussi être un père dévoué, c'est-à-dire qu'il ne rechignera pas la nuit à se lever, biberonner, langer, bercer. Très, très bien tout ca !
Mr Smith commence toutes ses phrases en s'adressant à Mrs Smith par «Darling».
Il s'énerve le moins possible ou ne le montre pas ( le fameux flegme britannique, the famous British resilience).
Là, ça commence à me chauffer «a little bit»…
Mr Smith montre un respect immodéré envers la gent féminine. Maman et épouse, elles sont seules maîtresses à bord et en abusent sans aucun scrupule.
Castratrices ? un poil, oui !
Mr Smith bosse, bien sûr. Il se sue le burnous, pardon, le melon, pour payer les hypothèques et tout le bazar...
Tout se corse lorsque Mr Smith a envie que Mrs Smith lui accorde les faveurs qu'il pensait mériter, à savoir la sacro-sainte galipette du samedi soir.

Et puis quoi encore !?! s'écrie la courroucée...
Mrs Smith est mère et on ne peut pas tout faire en même temps !
Mrs Smith n'a d'ailleurs aucune envie d'absorber des contraceptifs et le stérilet… by jove, tu n'y songes pas !

Voici une excellente manière de dire à Mr Smith que leur quotat d'enfants est atteint et que s'il veut du sexe pour le sexe… >>> couic !! clic clic clac !!! au bloc !!!!

Le pire du pire, ce qui me rend complètement folle, c'est qu'en plus Mr Smith trouve ça tout à fait normal...
bien conditionné qu'il est brave poulet...

Le pouvoir n'est pas à mettre entre toutes les mains, mais je vais aller plus loin et faire grincer des quenottes, le pouvoir entre les mains féminines (anglo-saxonnes)… je redoute, oh oui, je redoute vraiment !