Tendance Ellipsis 360

De la vulgarité à tous les étages…c’est les soldes !

La vulgarité est ce qui caractérise le langage et le comportement du bas peuple, aux yeux de ceux qui estiment ne pas en faire partie. Le vulgaire est fortement réprouvé par les bien pensants, contrairement au grégaire, qui est un comportement de masse non choquant.L'origine du mot est dans le latin vulgus, "bas peuple", alors que le mot grégaire a son étymologie dans le latin grex, "troupeau".

L’époque est à « ça » (et le bas peuple est épargné, ouf!).

Le vulgaire est, semble-t-il tendance. Du coup, il entre dans la normalité de ceux
qui ont tout compris. Allez y comprendre quelque chose, je vous mets au défi.
Moi, en tout cas, je suis perplexe, au bord du fou rire, ou très en colère…c’est selon.
Selon les situations et les gens, selon le degré de ridicule, selon ma capacité à « relativiser »… La spécificité de l’époque aura été de nous coller du bling bling à toutes les sauces, de la paillette et de la fesse, du porno chic même pas bandant, du glamour, ha oui, hooooo…oui, le glamour !!!
Il aura fallu être confronté au pire de ce que peut générer l’espèce humaine pour comprendre que les pas vulgaires sont les moins en vue. Comment se tirer de ce merdier ???

Parce que, si vous n’êtes pas juchée sur des talons qui feraient frémir une danseuse du crazy horse, si vous n’êtes pas affublée du dernier truc ultra tendance adopté par Peurishhhh, si, telle la mamie qui sommeille en vous, vous faites de la résistance, ne vous croyez pas à l’abri, la vulgarité est partout.

Prenons le « haut du panier »…les CSP++ à CSP +++…oui, prenons les ceux là.

Nous avons dans l’ordre :

1. de la Peurishhhh pur jus. Tout pareil que son modèle, elle adopte tout. Les attitudes, les comportements, les fringues bien sur et la connerie surtout. Elle a les moyens de ses ambitions et son fan club lui déroule le tapis rouge dans les boites les plus hype de…partout. Et que ca se kiss et que ca se gloss les lèvres repulpées, et que ca pense si nécessaire seulement, donc peu.

2. De l’aristocrate. Ca, ca vaut le détour. De l’aristocrate d’aujourd’hui, sans château et sans petit
personnel mais de l’héritage, du pognon (je parle pas d’aristocrate déchu, hein…) et un carnet d’adresses à tomber à la renverse. Celui là est tombé du nid avec la cuillère en argent coincée dans le bec, aïe…non, même pas mal. Il est innocent le pauvre, même pas au courant de ce qui se passe dans la vraie vie de ce bas monde, il navigue à vue, parmi les siens et il est vachement bien. Il emploie son temps et son fric à imaginer des trucs improbables et à rassembler ses semblables dans des soirées qu’on appelle des rallyes…ensemble, ils se marrent avec classe, se pelotent respectueusement, s’envoient en l’air avec les égards dus à leur rang. On vise juste et on tire…le gros lot de préférence.

3. Du lourd. C’est comme ca qu’on nomme les vrais importants. Ca, c’est du lourd ! voilà les mecs qui ont réussi à la force du poignets…(meuhhhh non, je fais pas du mauvais esprit !!!), qui ont sué sang et eau pour y arriver et qui étalent leur réussite dans les endroits où il faut être vu. Ceux là sont des business men, des mecs qui en ont et le font savoir. La vulgarité, ils connaissent pas. Ils ont juste le plus groooos modèle de chez Rolex, la bagnole à faire succomber la première Peurishhhh de passage dans leur ligne de mire, et la carte qui veut tout dire. Tout ca, ils l’exhibent. Normal.

4. Du descendant d’aristocrate ou de bonne famille. Mais déchu. Il a gardé la particule, (ca peut servir), il a une raie au milieu, les yeux clairs, une femme bien sous tout rapport et des tas d’affaires en cours. Il a hérité de tellement choses (et surtout de tellement d’emmerdes, mais ca se dit pas), il est partout, il s’enfile là où son nom pourrait servir un temps soit peu de passe droit, il s’écoute parler, rit de ses propres vannes (pardon…blagues), il est à son aise parmi les influents, les early adopters… en quelques sortes, il fait la mode.

5. Du jeune loup aux dents qui rayent le parquet. Celui là, il a ramé pour faire sup de co, polytechnique ou sciences po et il a bien l’intention que ca se sache ! Fraichement débarqué dans l’entreprise, il vise déjà le haut. Il va vous déboulonner en douceur vous verrez rien venir. Il va jouer sur tous les tableaux.
Ecrabouiller pour se faire la place qu’il lui revient, pratiquer le coup fumant, la fausse camaraderie pour
mieux carrer ses petites fesses à l’abri et se faire une place au soleil de la multinationale. Cette place là,
il aura été la chercher à la force du poignet (non, je ne refais pas de mauvais esprit), et que le meilleur gagne.

« Aucun crime n’est vulgaire, mais la vulgarité est un crime. La vulgarité, c’est ce que font les autres ».
Oscar Wilde

Une Villa... Royale!

Une des plus belles surprises hôtelières de ce début d’année 2008 !

Un 4 étoiles qui vaut 4 étoiles. A deux petits pas de la place Pigalle, dans un univers populaire et fripon à souhait,

la Villa Royale est une invitation au rêve ou à la débauche. Des tissus chatoyants, des coloris éclatants, du rococo chic et un confort absolu font de ce lieu un cocon d’extravagances et de plaisir pour les yeux.

Pas de numéros de chambres à la Villa Royale mais des noms de personnalités. J’ai testé et approuvé la Georges Sand et son jacuzzi, je la recommande chaleureusement.

Pour les amoureux de l’exubérance et du bon gout, pour ceux qui veulent s’offrir une parenthèse et pour le plaisir tout simplement de passer un moment hors du temps, l’adresse ne peut laisser indifférent !

VILLA ROYALE

2, rue Duperré

75009 PARIS

Métro : Pigalle

tel : 01 55 31 78 78

[email protected]

www.leshotelsdeparis.com

j'ai un succès fou

Nous avons toutes et tous reçu des mails enflammés venant de pays chauds chauds, expédiés au petit bonheur la chance par des inconnus amoureux,  aux prénoms qui fleurent bon la vieille France : Isidore, Aimé, Ursule…
L’orthographe est discutable, le contenu assez incompréhensible mais la finalité relativement claire : l’expéditeur veut nous épouser (et plus si affinités).
Voilà que les déclarations exotiques ont passées la barrière de mon téléphone portable et envahissent mon espace messagerie. Il m’aura fallu un bon moment et quelques cafés pour décrypter, au petit matin, ce que mon mystérieux admirateur cherchait désespérément à me dire. C’est une histoire à épisodes, que l’auteur a d’ailleurs numérotés, histoire que je suive un peu le fil de ses intentions…

Morceaux choisis :

Cathy, je te souète bonne année 2008. Sante, amour l argent. Et Dieu te garde durant toute
l ane 2008. Toi tu rappel plus de moi. Me moi je te connais. Le premier jr ou je te parle tu ma vraiment touche mon cœur. Et j’ai fai tous pour retrouve ton nimero de telephone. Le jr en va ce rencontré ns 2.

Bien. J’avais dis dans mon billet précédent pas de vœux par sms, s’il vous plait. J’en déduis donc que mon amoureux n’est pas un de mes fidèles et nombreux lecteurs…

N2. Je veu vraiment fair connaissance avec toi. Je va t explique comment j’ai retrouve ton nimero. Je suis pas mechant et pas vianlont. J’ai 33 ans jeune africain celibatair. Homme libre. Pas une copine- Je voule vraiment un jr je te ranconte dans paris. Ou n’importe quelque en droit, ou tu veu. Je me déplace.

N3 Si tu t abite aprovience. Je va me deplace pour ce rancontre ns 2. j abite a paris 12Eme. Tu tros belle. Plus rien a te dire ojourd hui. Bonne nuit et dieu te garde. En va garde notre histoire. Je vas ton envoye en cor. De texito demain. En vas ce communique dans la semaine. Prochain.1

N4Tu ma ve vraiment touche mon cœur, je suis pas draguer de sms, et su je t’envoi de sms ce par ce que je te dèja vi, dans paris 3 foi. Et je te parle une foi. Su un jour, tu le temps en ce fixe un rende vous a paris. Ou province, moi je va me deplace pour venir le rendez vous. Ne porte en derois ou tu veu.

N5Eglon Cathy, su je te te connai pas je deve pas te envoye de sms. Un jour je va te dire comment j ainsi retrouve ton nimero...Le jour ou en n a veu parle a paris.

N6Su un jour tu disponible je va t evite au restaurant dans paris. Et je va te dire comment j ai trouve ton nimero.
Il y a beaucoup de manière de faire connaissance avec quelque..Bonne journée. Je veux que nous deux en ce communique par sms. Eglon Cathy je t’appel dimanche. Ou semain prochain.

Là, Eglon Cathy pique une crise et appelle le Monsieur. Messagerie. Je lui explique posément mais fermement que non, ca va pas pouvoir le faire. Que les fautes d’orthographe ne me font pas frétiller les ovaires et que de surcroit je suis très mariée. Clic !

Réponse de l’intéressé :

Je pense que tu est cèlibair. Je te derange plus. Et si tu as une copine cèlibatair tu peu me pistone et donne mon nimero a elle. Je cherche une femme cèlibatair.

Alors les copines…intéressées ??

Tu voeux ou tu voeux pas?

C'était trop bon pour ne pas vous en faire profiter.

Moi qui ruminait dans mon coin et qui fulminait sur ces voeux à la chaine reçus sur mon portable, reçus dans ma boite mail...moi qui, telle la vieille conne qui comprend rien, ne comprenait effectivement plus rien à cette tendance galopante pour la facilité dans les attentions..allez hop, trois mots, emballé c'est pesé et zou à tout le répertoire. Voilà, c'est fait, j'suis tranquille pour cette année.

J'ai donc pris le parti de ne pas répondre, de ne même pas lire, d'apporter autant d'attention à mon expéditeur qu'il en a eu à mon égard > Fichier/Supprimer. Etes-vous sure de vouloir supprimer? Et comment!

Tout ça pour vous dire, à vous qui n'avez pas 3 minutes à m'accorder pour me souhaiter de vrais voeux personnalisés, sur du papier de préférence et en oubliant les formules toutes faites, que vos voeux peuvent rester où ils sont...ils iront droit dans ma poubelle virtuelle. Merci.

Edito de ELLE du 31 décembre 2007

"Ceci est une déclaration solennelle.
Cette année, la Texto effervescence ne passera pas par moi. Avis à ma très chère famille, mes très chers amis, mes très chers copains et mes très chers alliés : mon portable sera fermé du 31 décembre midi au 2 janvier.
Et quand je le rouvrirai d’un geste posé et serein, je jure devant Orange, Bouygues, SFR et consorts que je ne répondrai à aucun Texto impersonnel ni n’en enverrai.

Ce retrait volontaire du monde moderne n’est pas un effet collatéral de Grenelle de l’environnement, même si baleines, ours blancs et bonobos applaudissent en lisant ces lignes. Il faut que vous sachiez que, l’an dernier, l’envoi de SMS pour la seule journée du 1er janvier a battu tous les records en Europe. Or, le pompon revient à la France : 200 millions dans les premières heures de 2007, 160 en 2006, 130 en 2005 et 88 millions seulement en 2004. Jackpot pour les opérateurs.

Vers une heure du matin, nous nous sommes tous vus, enfermés dans un monde intérieur, taper frénétiquement sur des touches qui ne répondaient plus – les circuits étant largement encombrés. Que d’énergie déployée pour élaborer quelques mots sans mettre de singulier, pluriel, masculin ou féminins. Et surtout arriver le premier pour éviter l’indigent « Moi aussi ». Certains se fabriquent plusieurs fichiers :

«  Je te souhaite… », « Je vous souhaite… », « Ma chérie… », « Mon… », « Mes… », etc. Mais la grande majorité, d’après les statistiques, se contentent d’envoyer à l’ensemble de leur carnet d’adresses un « bonne année ! » (avec – vous avez noté – un rigolo point d’exclamation).

Autre fléau en perspective : Les vœux préfabriqués par e mail qui commencent à déferler. Fabuleux lâchers de ballons, de fleurs, de champagne, d’étoiles, de cœurs, de chiens, de chats, de nounours, de guirlandes…Vingt à trente secondes d’infantilisation, et plus si acharnement informatique. Le vœu d’or revenant cette année à une création qui et en train de transformer nos ordinateurs en clapiers : une vidéo où la photo de l’expéditeur remplace le minois d’un sémillant lapin qui, debout et avec moult mimiques et images, vous souhaitent en chantant une formidable année. De quoi nous rendre immédiatement et définitivement végétariens ! Il faut dire que tout le monde n’a pas la chance et l’honneur de profiter de la première page de votre journal préféré pour vous souhaiter, les yeux dans les yeux, à chacun et à chacun, une vraie «  Bonne et heureuse année 2008 ». Vous la méritez vraiment".

Marie-Françoise Colombani

Frangines

Aujourd’hui, une très chère a 50 ans.

Ma petite sœur attend un bébé toute seule. Elle semble heureuse.

L’autre frangine, un peu moins petite,  est triste parce que sa vie n’a pas été drôle...

Moi je surnage.

Portraits de mes frangines de sang ou de cœur.

Cinquante ans. Magnifique, aimée et aimante, heureuse et radieuse (je pourrais dire bien plus mais le retour serait fulgurant, alors rien de plus mais je n’en pense pas moins).

Vingt huit ans, future mère célibataire (peut-être hein, pas sur), pataugeant dans les flaques de boue en éclaboussant au passage les bien-pensants. Petite, petite sœur qui me ressemble tellement qu’elle pourrait être moi.
Trente huit ans, dévouée, maman infiniment, épouse contre vents et marrées, pas très heureuse mais méritante, ho oui! nom d’un chien méritante ! Jamais je n’aurais pu vivre sa vie. Tant d’abnégation, est-ce bien raisonnable ?

Quarante ans..c’est moi. Quarante ans, that’s it. Je me démerde.

Je flotte dans la vie qui me trimballe au gré de roulis plus ou moins agréables…Ma vie à moi a été drôle.
Drôle ne veut pas dire rigolote. On va dire étonnante alors, et on va dire qu’elle a pas fini de me surprendre, la gueuse…et on va dire qu’elle met sur mon chemin suffisamment d’embuches et de personnages pour que je m’interroge…mais merde, c’est quoi l’histoire ?  Y’a un truc à comprendre ?

Y’a rien à comprendre. Il y a la vie et les gens qui vont dedans. Ceux qui vous parlent et vous émeuvent, ceux qui vous veulent du bien mais sans forcément le dire, ceux qui vous veulent du mal et ne le disent jamais, ceux qui sont tièdes et sans intérêt, ceux qui bouleversent et qui chahutent, ceux qui passent, ceux qu’on n’oublie pas…

To be continued…

aimée à la folie

J’ai longtemps cru, il m’a longtemps fait croire, que je n’étais pas une femme battue.

Il m’aimait, il m’aimait trop et mal et notre relation fusionnelle nous emportait dans les excès, il me l’a dit.

Il était bien trop sensible lui, l’homme aux poignets et aux traits fins, mon beau musicien, mon batteur, pour avoir envie de me faire du mal. Il n’avait pas envie, il ne voulait pas mais avec mon comportement, c’était inévitable, il ne pouvait pas supporter cette manière que j’avais de les séduire…tous.

Les amis se sont éloignés, je suis restée seule avec lui, seule avec ma fille aux premières loges.

Seules. Toutes les deux toutes seules avec la peur qui prend le ventre chaque soir.

J’ai vite compris qu’il ne fallait pas chercher à discuter, à me défendre ou à désamorcer ce qui se mettait en marche invariablement dès que le mélange alcool et médicaments commençait à produire son effet dévastateur. Rester dans un coin, essayer de mettre ma fille à l’écart, qu’elle aille dormir chez une copine, qu’elle reste dans sa chambre et attendre.

Attendre le lendemain. Ses regrets, sa peine, ses excuses, ses larmes et les miennes, ses bras qui devenaient mon refuge, ses promesses.

Est-ce que j’avais déjà été aimée comme ca ? Non.

Est-ce que quelqu’un d’autre pourrait m’aimer comme ca ? Jamais. Il me l’a dit.

Alors, je prenais soin de lui, le seul homme capable de m’aimer et j’étais sure qu’un jour il irait mieux. L'amour peut tout guérir.

J’ai découvert les bouffées délirantes et leur crescendo, la folie qui s’insinue dans vos jours et vos nuits, lentement, qui vous prend tout votre espace. Il n’y avait plus que lui. Lui et son malaise, lui et sa souffrance, lui et le besoin que j’avais de l’aider, de le sortir de cet enfer, pour que le mien s’arrête enfin.

Et puis, il y a les jours de doutes. Il a raison, je ne suis pas une femme battue. D’ailleurs, je n’ai presque pas de marques. Quand il me tire de mon lit par les cheveux, en plein sommeil, ca ne laisse pas de traces visibles. Quand il m’humilie, quand il serre juste assez mais pas trop, pas de traces, quand il me terrorise et que j’entends ma fille hurler, pas de traces. On est trop fusionnels, c’est ca. On est dans la démesure. C’est un écorché vif, un jazz man, et j’ai la chance de vivre avec cet homme qui m’emmène dans son univers, dans sa musique. Il y a toujours un prix à payer, toujours.

J’ai perdu le sommeil. La nuit, tellement de choses peuvent arriver. J’attendais le matin et je partais travailler, épuisée. J’ai dû quelques fois inventer des petites histoires pour une lèvre fendue, un œil amoché, mais pas trop souvent. Personne n’y a rien vu au bureau. J’étais juste fatiguée à cause de ces foutues insomnies.

Le médecin m’a prescrit un hypnotique. Un hypnotique…voilà ce qu’il me fallait. Cinq ans d’hypnose médicamenteuse pour me plonger dans le coton et ne plus rien voir ni sentir. Tout pouvait arriver, je n’en gardais que de vagues souvenirs, parfois quelques traces. Le tiroir à médicaments nous offrait notre voyage quotidien vers le néant. J’attendais maintenant le soir avec impatience pour me plonger dans mon cocon rassurant.

Ma fille, elle, n’était pas sous hypnose. Six ans de cette vie là.

Service client ?? Kezako ? Une sale impression...

Un truc qui fout le camp dangereusement ma bonne dame !
En France, nous ne détenons pas, et de loin, la palme de l’accueil et du conseil dans nos jolies boutiques de centre ville.
Les centres commerciaux, eux,s’en battent l’œil de ces considérations bien désuètes… la horde de couillons assoiffée de consommation que nous sommes s'engouffre corps et âme dans ces lieux de perdition à la recherche de l'absolu nécessaire, bien décidée à faire fumer la carte bleue, nom de dieu !
Reste le web. Grand Bazar de la Toile d’Araignée, seul et dernier bastion annoncé et revendiqué de la qualité, de l’efficacité, de la rapidité.
Bougez surtout pas, le seul effort consiste en l’extraction de la carte bleue du sac à main et de la saisie des chiffres,  sésame absolu de la commande en ligne, sur votre clavier… nom de dieu !
Je m’en vais donc de ce pas commander l’impression de jolies cartes de visites pour ma cops/collaboratrice et les lui faire livrer à domicile, le tout dans un délai défiant toute concurrence et je ne parle même pas du prix : 200 cartes recto verso quadri, pelliculage brillant, attention les yeux….45,45 euros (frais de livraison inclus).
Ouais, frais de livraison inclus, c’est là que les choses se gâtent.
Nous sommes le 9 décembre, je passe ma commande.
Nous sommes le 26 décembre. Ma cops/collaboratrice n’a toujours rien reçu.
Que nenni, me répond le fournisseur (imprimeur ?) - dont je vais balancer le nom sous peu, pas de panique - nous avons un récépissé de chronospost avec signature du destinataire.
Ha bon ?

Le problème c’est que la destinataire n’a rien reçu et que la signature sur le récépissé n’est pas la sienne.
Et d’ajouter que si elle l'avait reçue, je n’aurais certainement pas perdu mon temps et mon argent à les appeler 5 fois avec, avec à chaque fois, une promesse de rappel qui n’est jamais arrivé (lui non plus).
Mais que se passe-t-il chez Cashimprim…ooops…je l’ai dit.
Je ne vais pas tarder à être éclairée. Monsieur Cashimprim me rappelle en personne. Pas content le Monsieur, pas content du tout que j’aie pu oser lui envoyer un mail lui rappelant que, ma carte débitée, j’attends en échange un produit…pour lui aucun souci: il a la preuve, le paquet est arrivé et basta.
Ha.
Le dialogue de sourds commence là…Naïve que je suis, je m’imaginais que des gens avec un semblant de conscience professionnelle et de notions de relation clients se cachaient derrière nos écrans colorés, bling bling, attrayants, attrape-couillons.
Ben non.
Derrière tout ca, il y a un serveur sécurisé qui vous promet de débiter votre carte une seule fois et que vos
coordonnées ne seront pas pompées. Estimez-vous heureux.
Pour le reste…Inch Allah.
Le ton grimpe. Je demande que l’on relance l’impression, que l’on répare cette bourde, que "merde quoi, on arrête de chercher qui, quoi, pourquoi mais qu’on me livre ces p….de cartes et basta !"
Le Monsieur Cashimprim est inflexible. « C’est pas moi c’est Chronopost, vous devez les appeler (15cts d’euros la mn) et voir avec eux ».
Là, j’explose…j’en peux plus et je menace, je vocifère, je pourrais le clouer au mur si je l’avais devant moi, cet espèce de……bref.
Bien mal m’a pris de lui dire que «  Monsieur, pour votre gouverne, je suis attachée de presse et je vais pas vous faire de la pub, vous avez pas idée!! Ras le bol des gens/services comme vous. On est tous le client de quelqu’un et vraiment trop c’est trop… » un truc dans le genre.
« Ha…vous êtes attachée de presse ??!!!! »   qu’il me répond.
« Mais c’est pire que les journalistes ça et je m’y connais, je suis ancien pilote de courses automobiles et les journalistes, les attachés de presse, tout ca, ca vaut rien !! » Il s'est défoulé. J'ai éloigné mon oreille du combiné et j'ai attendu la fin du procès.
Et voilà comment on se retrouve sur la sellette, au banc des accusés quand l’autre en face vous a pompé votre blé, n’a rien livré et vous hurle dans les oreilles.
Conseil du jour donc : il reste des imprimeurs (des artisans, des boutiques, des gens bien... ) qui prennent leur temps pour vous faire du bon boulot, que vous allez chercher vous-même, avec votre bagnole.
Ils sont pas discount, pas cash, et pas trash non plus.
Je vais courir chez mon real imprimeur dans the real life, en m’excusant de cette honteuse virtual infidélité.
N’allez pas chez Cashimprim !

La leçon de violon

Pourquoi le pianiste n'a t-il pas apporté son piano à double clavier renversé ?
Et où est-il, tandis que le public prend place pour assister à la représentation ?
Point de pianiste, point de concert ?
Brisant l’attente et la monotonie, surgit son acolyte violoniste, exubérante et captivante.
Nathalie Arnoux nous invite alors à une Leçon de violon particulière rythmée et enjouée, une odyssée musicale et ludique.

Sur fond de bohème et de musique, elle nous offre quelques tranches de vie, de moments privilégiés entre une artiste et son instrument.

En quelques confidences imprévisibles et déjantées, Nathalie Arnoux nous fait partager sa passion du violon. Esclave et reine d'une passion monomaniaque, elle nous dévoile les secrets de cet instrument qui fascine petits et grands. Jouant sur la corde de l'humour, son spectacle mêle musique et fantaisie, tandis que le spectateur vibre sur les sonorités enjôleuses de cet instrument.

Mais qui est-il ce violon ? Quelle est son histoire ?
Le violon est personnage. Les sons parlent. La comédienne se laisse surprendre par la confidence. Un plateau nu, une table de «conservatoire» ou de «cuisine».

C’est la musique qui plante le décor.  Le temps sert-il à battre la mesure ou est-il éternité ? L’entrelacement entre la musique et les scènes parlées sert de catalyseur à l’émotion.
Nous-nous laisserons étonner par l’insolite d’une situation ordinaire.

Un spectacle interactif ponctué de musique classique et tzigane, qui offre au spectateur un billet pour un
voyage intemporel. De rire en étonnement, la Leçon de violon permet d’explorer un vaste panel de sensations et d’émotions .
S’adressant aux néophytes comme aux musiciens les plus aguerris, c’est une ode à cet instrument si singulier, au chant envoûtant.

Ce concept original alternant musique et récit, dégage une harmonie unique.

Un moment d’évasion à partager...

THEATRE DARIUS MILHAUD
Le mardi à 19h15
Du 2 Octobre 2007
au 24 Juin2008
relâches les 25 Décembre, 2 janvier,
25 Mars
80 allée Darius Milhaud 75019 Paris
tél 01 42 01 92 26

On les aime...

Du rose, des filles et du shopping

Aujourd’hui, c’est trucs de filles, idées cadeaux et tout le tralala…

Anaïs rêvait d’une maison pour son laptop. Elle l’imaginait très girly, originale, unique.
Comme chacun sait, construire une maison ne se fait en un battement de cils alors en attendant les premières fondations du palace, Anaïs et Mako ont recouvert leur fidèle compagnon d’une jolie couverture sticker qui se décline en trois modèles...>ici

Miss Cadeaux : c’est acidulé, bourré de trucs inutiles donc indispensables et d’idées cadeaux tous azimuts.
Pour les retardataires (dont je suis) une sélection de cadeaux de Noël est proposée, pour nous sauver la mise et ne pas perdre la face. Y’en a pour tous les gouts !

Petite piqure de rappel : si vous voulez (vous) offrir un produit de soin bio et luxe, Officinea est « Le soin de moi ». Mais comme je suis prêteuse, je vous en fait profiter. J’ai testé et franchement,
franchement…comment dire ? Je resplendis…carrément !